2012的结束

啊！！！
终于考完试了！
呼。。。
浑身上下每根筋骨都开始活动了
为了迎接新的一年
今年的最后一天
还是在公公家过
明天元旦日
才搭上公车回家
所以要和我一起倒数的朋友
就在这里先说一声抱歉啦！
2012结束
突然回望过去
好像很多事情都还没实现
首先第一件
就是感情依然没着落
算了
等待明年的桃花吧！
超感概的
转眼
我竟然在UTAR求学了半年
想当初初来报道
人生地不熟的
又没有朋友陪伴
还真的会害怕
不过现在
那种害怕都消除啦！
我还是那个我
“你真是一点都没变！”
在和朋友sms的时候
她就那样告诉我
我说：“变了就不是你们熟悉的那个我啦！”
呵呵。。。。。。
反正圣诞也过了
不知今年的圣诞愿望会不会在明年实现？（圣诞爷爷，拜托啦！）
就期待明年的到来吧！
反正我又不能预知未来
就等着好了！
衷心希望
明年能交到一个好的男友   ^ _ ^

圣诞节

“WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS......”
耳熟能详的圣诞歌在耳畔响起
圣诞节终于降临
等了几乎一年的时间
终于盼到了这个浪漫的日子（对我而言）
很可惜
今年的圣诞要在一大堆书海中度过
不能去逛街
不能去游玩
往日的圣诞节都是和家人一起度过
现在却是一个人。。。。。。
圣诞的意义我不懂
只想到能拿到一份圣诞礼物
一份惊喜
呵呵。。。
可是现在却没有机会收到
原以为今年的圣诞有另一半的陪伴中度过
结果失策了
自己还是孤零零的
圣诞愿望
每年都会许愿
愿望似乎从来就没实现
我在想
圣诞爷爷会不会忙着送礼物
而把我的愿望给抛在脑后了？
其实我也没有要什么礼物
今年的圣诞比较特别
追加了一个愿望
第一当然是想要一个男朋友
第二呢
就是要考试顺利
仅此而已
两个愿望
圣诞爷爷至少也兑现其中一个吧？
不然
我可真会揍您哦！
哈哈。。。
最后
只想来句客套的祝福语
“圣诞节快乐”
送上我最喜欢的圣诞歌

《雪人》

火锅buffet

好久好久都没去吃buffet了

昨天就跟着我的叔叔们一起去到teluk intan出名的火锅buffet餐馆过过瘾

在别人眼里

去吃buffet的时候，一定不会带上我

因为会不划算

可是我觉得没什么

能享受那种感觉才是最重要

昨天真是吃了很多

很多好好吃的

看到我眼花缭乱

而且还是我有史以来吃最多东西的一次

真爽啊！

还有

昨天还是我第一次吃生蚝哦！

生蚝耶！

吃起来感觉还蛮恶心的

以后绝对不碰这种东西！

昨天的晚餐真的很精彩

在吃到一半的时候

还可以欣赏到一群年轻人大跳GANGNAM STYLE

厨师就在旁跟着跳，边跳边炒饭

很有趣！

嗯。。。

很希望下次一再踏入buffet餐馆的时候

是和我喜欢的人一起大吃大喝

哈哈。。。。。。

世界末日～冬至～开门厨

世界末日终于降临

2012年12月21日

原以为会发生什么事请

很期待来着

结果。。。。。。

阳光依然耀眼地照射大地

天空依然是我熟悉的蔚蓝

空气依然流动

心脏不曾停止跳动

原来世界末日之说

仅此而已

无数的幻想遇见现实后

全都化为乌有

不知该庆幸抑或是担忧

反正我依然、如常、照样地过着平凡的日子。。。。。。

世界末日亦是冬至

今年

第一次在公公家过冬至

少了以往的“家”的感觉

现在竟然想念起妈妈做的汤圆

好想喝上一口糖水、咬上一粒汤圆

那种淡淡的幸福

不言而喻

再跳tone一下

讲说我叔叔今天在公公家做“开门厨”

就是结婚前夕的宴宾吧？（没解释错误的话）

父母还没到

自己早早就完成了我的晚餐

很多不认识的人都聚到了公公家

心里有点抗拒

毕竟我不怎么喜欢人群

偷偷躲进了属于自己的小小房间

在这里宣泄一下小小的郁闷心情

在这种时候

忽然察觉到自己真的没有什么存在感

不管做什么，说什么

通常都会做/说上第二遍

别人才会发现

真是失败呀！

原来自己并没有让人影像深刻的能力

可以被人轻易遗忘

轻易被忽视

这种感觉

有郁闷，有苦涩

可是我却不能做些什么

个性使然

我也只能这样。。。。。。

痛苦难熬的日子

唉。。。
又要到年终考试了
又要开始啃书的日子了（哦，不是开始，已经进行着）
人生啊
为什么就要考试呢？
考试能证明什么？
成绩？面子？能力？
反正似乎样样都需要
要拿好成绩
不让为你出血出力的父母失望
又不能在同学间被比下去
亦要顾及和证实自己在众亲友间的能力
噢。。。
好痛苦哦！
为什么我会是“芸芸众生”里第一个进大学的平凡女子啊？（亲友群里）
为了不让人看扁
为了守住所谓的尊严
结果就是让自己痛苦一百倍
常问自己
这样
值得吗？
唉。。。
又来一次叹气
是无话可说的地步
考试对我来说
就像一个过程
一个机械般的成功过程
可是成功与否
又不能以考试来断定
烦啊。。。
真想穿越到未来
看看我以后会是什么样子的！

从天而降的礼物

什么？！
我竟然也会走这种好运？
太不可思议了！
前几天
竟然有个人致电问我说有没有兴趣出书
然后说对于我的小说很感兴趣
想看了我的作品后再做打算
哇
出书耶！
我梦寐以求的作家梦
似乎有了新的希望
这一切啊
还是得托我的两位好“亲古”的福
要不是她们的“侃侃而谈”、“脱口而出”
我想那位“大人”也不会致电与我吧？
对自己有信心时固然要有的
可是不是有句“希望越大，失望也越大”吗？
真的很害怕会被拒绝
因为我的作品称不上好或坏
纯粹是一个学生的文笔
读的书不怎么多
用的词当然也属普通
这样的作品能迎合大众的口味？能和市场竞争吗？
唉
这让我写作又充满了未知的恐惧和压力
毕竟要成为一位作家不是我想象中的容易
近在咫尺的梦，很可能遥不可及
就以平常心对待吗？
很难吧？
毕竟是自己的梦
不可能轻易的就把它当玩游戏的心情看待
呼。。。
面对它吧！
鼓起勇气
这是你的梦
一定要为了自己的梦想奋斗！
加油！！！

约定

“我还记得我们的约定   一辈子幸福的约定”
。。。。。。
看了这个词
大概也猜得出一二了吧？
在走回忆隧道的时候
突然想起了一件事情
那就是一个儿时的约定
算儿时吧？（小六的时候）
那个时候
彼此都是青涩懵懂的
有着最初的单纯
最美好的回忆
或许他忘了
抑或是将它深深埋在心底
我不知道
就是一个没兑现的约定
岁月匆匆
在身边擦身而过的
或许只是个过客
或许会对你留下点什么
自己也不会知道，不会察觉
待你发现的时候
很有可能只留下了回忆
所有的
都消逝了
约定
对于我
可轻可重
我不懂它会不会实现
反正就只是个错过的约定
也能说是个遗失的美好吧？
写这篇文章
主要的
是在提醒那个他
错过了和我的约定
就别再错过和别人的了
因为等待和期盼是会折磨人的！
为此送上
光良的《约定》

吵架

今天
第一次见识什么是吵架
第一次这么近距离地看着吵架的主人翁
或许是没看过人们吵架
抑或是没看过这么激烈的吵架
竟然不自觉地微笑
吵架
到底是好的？
还是不好？
我不知道
看着我最亲的人在吵架
只因小小的事情
吵得天翻地覆
火苗愈来愈大
最后会到达一发不可收拾的地步吗？
我终于知道为什么临近结婚的人都会莫名其妙地闹分手
或许只是因为一个小小的吵架
就这样断送了自己的幸福
我感叹
多可惜啊！
多不值啊！
对于我而言
吵架或许是件好事
三天一小吵，五天一大吵
这或许是彼此增进感情的方式
不是有些情侣
愈吵关系愈好的吗？
我也想找个能和我吵架的人
还在寻觅当中。。。。。。
多羡慕有得吵架的人们
好想体会吵架的滋味
那种心情至今还没经历过
会是怎样的呢？
伤心？
难受？
总之
希望吵架的人都能重修于好
毕竟
要找一个愿意和你吵的人
是很难得的！



送上王力宏的《心跳》

失落

那天
他终于正式发出最后“通牒”
我们两个
只适合做“亲古”
当时候心里的确有很多的不满和失落
但是发泄过后
心湖最终还是回归平静
或许正如他所说的
我们其实做朋友会比较好舒服
什么都能摊开来聊
彼此互损的方式比较惬意
虽然再次被拒绝
心里难免有些失意
毕竟要我亲自开口告白
应该是天方夜谭的事吧？
对于他
浓浓的依恋多过喜欢吧？
如果真的喜欢
被拒绝了应该不会有人像我那么快复原吧？
还是我的脑袋思维一向比别人怪
所以复原能力也特别好？
这个
我真的不太清楚
反正做朋友也没什么不好
我一向都不喜欢强迫别人的
“勉强是不会幸福的”
这句话
还是我的名言
我又怎么会破坏自己的原则呢？
哈哈。。。。。。
笑一笑，没什么事情大不了。。。。。。

世界末日吗？

看过他的部落格
说到世界末日将至
我好想问他
那世界末日真的来临
你最不想错过的是什么？
可是
这种事情心里想想就好
问出来我可没那个胆子承受
世界末日
对我来说是个问号
我不懂世界末日会不会降临？
也不懂我会以怎样的心情对待？
也不懂该做些什么事情来满足自己？
总之
就是很多的不懂。。。。。。
世界末日会发生什么可怕的事情
我无法想象
只知道现在该做的事情就一定要去完成
管他的世界末日
还没到生命的终点站
就不会轻易放手
说不害怕是骗人的
怎么说
一个人面对未知
都会产生所谓的恐惧感
我也只是平凡的一个人
当然也会有
不过
若世界末日真的来了
我会想谈场轰轰烈烈的恋爱吧？
毕竟恋爱是我一生中不可或缺的存在
呵呵。。。。。。
说得我好像没人要的样子
反正我会期待世界末日的降临
不管它会带来什么
能和他一起面对就行了

炽热的心

之前观赏了刚更新的综艺节目——《我们结婚了》
心脏就忍不住地跳动起来
看着节目里头恩爱的“夫妻”
满脑子又在自我幻想起来
我和他
能像那样吗？
这是个未知数
节目里，他们三对个性迥异的夫妻一同进入游乐场的鬼屋探险
很刺激
很精彩
也很亲昵
羡慕
羡慕
羡慕
鬼屋
是我很想去玩的一个地方
可是却一次都没有“经历”过
常在想
要去鬼屋这种地方
一定要和喜欢的人一起去
这样才可以好好地测试对方的胆子
更加深入地了解到对方到底有多在乎你
真正的原因还是为了更亲近对方
去鬼屋这种地方玩
skinship应该少不了吧？
呵呵。。。。。。
心脏正在狂热地跳动
很迫不及待地想要穿越时空
去到明年
看看到底我和他能不能约出来见面约会
听听他要给我的答案
自己常在睡觉前都会幻想的画面到底会不会发生？
看来自己又再次义无反顾地陷进去了
呼。。。。。。
曾经的错过，导致现在不能轻易放手
这次，真的不想再错过对方了
活了18年
竟然没有真正的谈过一次恋爱
说出来真的很可笑
那颗心
起起伏伏
不知何时才能稳定下来
我和他究竟会有怎样的结局
连我自己都没法想象
告白是我最大的底线
个性使得我不敢再踏前
内心真的好想勇往直前地向前冲
可是顾虑真的好多好多
那颗想为他改变的心
他能清楚看见吗？

呼。。。

把一切都坦开来

总算松了口气

憋在心里的都抒发了

心情也明朗了许多

嗯。。。

该怎么形容呢？

他把话说到了一个点上

模棱两可的

幸好没给我打上了“死结”

期待吧

真的很期待我回归的日子

对他来说

我或许是个不定时炸弹

会突然把他炸个措手不及

可是我就喜欢这样

心里自行想象他忽然慌乱和沉思的表情

应该很精彩

可是却没法亲眼瞧瞧他的模样

算是件遗憾吧？

想想也有一年的时间没见过他了

只是透过了fb得知他的近况

吃好的穿好的

代表他还是如常过日子

其实也没什么好说的

反正我相信船到桥头自然直

一切就顺其自然吧！

我也等着他的回答

时不时又对他“轰炸”一番娱乐娱乐

相信他永远都逃不出我的魔掌了吧？

哈哈。。。。。。

期盼是个开花结果的好消息

烦扰

唉。。。
天啊。。。
到底是怎么了？
为什么我烦恼的永远都是这些事情？
缓缓合上双眼
脑海浮现的都是关于他们的事情。。。。。。
到底情归何处？
我根本就无法搞清楚
对于他的忽然熟络
有点不知所措
是因为他和他的恋人分手了而转移对象
抑或是对我。。。。。。
自己在那里胡思乱想
又得不出一个解答
又怕表错情
所以都不太敢主动“出击”
曾经的主动带来了阴影
所以也只好将那份心情藏在心底
表面上的明朗
并无法掩盖内心的那份压抑
唉。。。
太烦恼了
深怕一步走错，将会无法回头
友达以上，恋人未满吗？
和他谈天真的很开心
可是这份开心又能维持多久呢？
想对他敞开心房
又害怕他的拒绝
怎么办呢？
最害怕听见他说出“对不起，我已经心有所属了”
那我不就是再次回归到原点吗？
那颗心会再次受伤吧？
或许只要他主动一点点
我还是会坦然接受他的
我的初恋。。。。。。

郁结

嗬，嗬，嗬。。。。。。
火山真的要爆发了
我怎么会这么倒霉？
我为什么会和他有血缘关系？
我为何会有他这样的亲戚？
而且还是有个“叔叔”的代号
气死我
气死我了！！！
好想告诉他
精神有问题就别到处乱跑
精神有问题就不要狂抽烟
精神有问题就不要乱骂人
。。。。。。
真是被他给活活气炸了
没事给人添麻烦
漫天的烟味
想让同住一个屋檐的我们窒息吗？
这种人活在世上似乎也没什么意义
好吃懒做
发白日梦
抽烟成瘾
成天坐在电视面前浪费时间
总之就是缺点多多
优点为零
气得我真想对他破口大骂
就是碍于乖乖女的身份
强制压抑了那股怒火
只能在这里“喷火”了
世界上怎么会有这种人啊？
老天啊
还望您发发善心吧
把他给收去做个童子奴隶什么的
就是不要让他再“危害人间”了！

乱糟糟的心

唉
我这个人到底是怎么了？
那颗不安分的心脏到底为谁而跳动？
之前和那个他决定分手了
现在另一个他又恢复自由身了
听到他这么说的时候
心中还有丝丝窃喜
到底是怎么了？
难道还留恋他吗？
可是现在已经决定把对象转移了啊
为什么还会为这种事情而高兴呢？
真是混乱啊！
明明只有爱情小说里出现的纠结状态
怎么现在都跑到了我身上？
心系哪一个他
自己根本就无法搞清楚
真讨厌这样的自己
似乎变成了水性杨花的女子
该怎么从这里头得到答案呢？
难不成真要那些曾经心仪的对象全都叫出来一比高下吗？
很可笑吧？
沦陷
自己真的沦陷在无底的矛盾当中
根本就搞不清自己的心
要怎么让人去爱呢？
痛苦。。。。。。

第一次的疯狂

嗯。。。。。。
疯狂的定义是什么
我不管
只知道
今天
我做了件疯狂的事
第一次大庭广众地和朋友在校园摆pose拍照
什么？
这是哪门子疯狂的事？
小事一桩啦！
或许你们会有这样的想法
可对我而言
这是我的第一次
很好玩
很新鲜
呵呵。。。。。。
真没想到一向都是腼腆的我竟然也会和着她们一起疯
果然友情的力量是不容小觑的
也因为如此
我们几个就像是到异地旅行般
这里摆pose，那里拍照的
时不时惹来众人异样的目光
没来由得痛快
或许那个时候
我的叛逆因子被激发了
曾经只有想象
但现在却做到了
算是改变自我了吗？
算吧？
就改变了那么一丁点
托了她们的福
呵呵。。。。。。
没想说什么
就只一句“谢谢”
谢谢你们
我的朋友

受伤

这次真的结束了
我的第二段还没开花结果的恋情
没想到比我洒脱的竟是对方
原以为自己真的放开了
可是在看见一些简讯的时候还是有丝丝心痛
说什么很喜欢很喜欢我的话仍在耳畔徘徊
可到了现在全都变成了泡影
他
明明说喜欢了我五年
五年
我的中学生涯献给了他
中间虽有短暂的分开
可是最后还是因为他的喜欢而重新敞开心房
接受了他
没想到只是短短的三个月时间
到了另一个州属念书
原先还有些话题聊
时间慢慢走着
话题变少
关心变少
问候也变少
嗬。。。
我原以为他不会那么快就能放下彼此之间的感情
殊不知
一次无意的问题
让他给了我一个震惊的答案
“朋友”二字
朋友吗？
好想问他一句
这么快就把我当朋友吗？
那我们之前算什么？
无语。。。
他竟可轻而易举地回答了我这个答案
而且还说什么离校之后一直都以朋友的身份对我？
枉我还一直在留恋他以往的暖心举动
他一个“朋友”让我有种从天堂掉进了深渊的感觉
虽然不至于是地狱
可是我对他的情感就这样一刀斩断吗？
阖上双眸
沉思
也是时候放手了吧？
毕竟远距离的恋爱对我来说太遥不可及了
抑或许我们彼此还没到那种坚贞不渝的爱情地步
还没抵达爱的彼岸
所以提早下车了
祝福他
找到适合他的幸福。。。。。。

压力

最近实在头痛、头痛、头痛
不仅报告一个接一个来
还得为同组的朋友担心
担心这个做不来
担心那个做不好
总之
就是一个“烦”字
每次都会在心里做无谓的挣扎
每每都会在心里呐喊一千万倍
“为什么我的人生要过得那么辛苦啊？”
到底人活着是为了什么？
呵呵。。。。。。
是愚蠢的问题吧？
可是每次又不得不环绕这个问题
好久、好久。。。。。。
为什么人生就得活在压力下呢？
就不能轻松快乐一点吗？
我也好想这样
可是有心无力
人啊
始终无法摆脱生命里的束缚
这是多么可悲的事情啊！
我呢？
亦是这可怜虫之中的一位啊！
明明想逃避现实中的烦恼
可是却永远被烦恼追着跑
是可怜抑或是可笑？
我的世外桃源到底在哪儿？
那些山明水秀、如诗如画的境界
到底离我有多远啊？

我的那些年。。。

不知不觉，时间在我指缝间静悄悄地溜走了，
转眼，foundation的日子竟也过了2个月，
代表着离开了生活的地方已经2个月了。
我的老朋友、我那称不上成功的恋情，
早已堕入回忆的漩涡，
回想当初穿着蓝色制服，
是件多么美好的事情。。。。。。
突然好想高歌一曲，


“那些年错过的大雨   那些年错过的爱情
好像拥抱你   拥抱错过的勇气。。。。。。”


对了，
就是风靡全亚洲的<那些年> ！
感概是一定有的，
当时的确很渴望所谓的大学生活；
现在却是怀念着中学生涯，
那种自相矛盾的念头实在让人笑话！
然而
该走的路是无可避免的
为了梦想
不经历点苦难是不会有所谓的成功！
真不知该说什么
是郁闷吗？
抑或是烦闷？
最近报告陆续接踵而来
搞得我几乎快喘不过气
终于体会到成功是要付出代价的道理！




回想当初
不会的就抄朋友的，
现在是全靠自己来
就算是自己不熟悉的领域
也得“硬闯”了
安慰的是
在新环境里认识的那些新朋友还算不错
还蛮义气相挺的
只是在爱情这块土地上
始终得不到抚慰
看着一对对的情侣们走在走廊上
心中难免有些许羡慕、渴望
那又如何？
谁叫爱神老不眷顾我呢？
我的爱情路
只能用两个字形容
那就是——坎坷
爱神呀爱神，
到底你何时才把我的真命天子，我的Mr Right送到我身边啊？
一个热情活泼的女子失去爱情可是会“枯萎”掉的。。。。。。






我的那些年
要是有段轰轰烈烈的爱情
那就死而无憾了。。。。。。

离开

该说些什么呢？
兴奋？期待？不舍？
真的有好多的情绪涌上心头
我即将要离开这活了17个年头的城市
到另外一个州属去念书
虽然说只隔了一个边界
却是遥远的很
我想我会非常思念这里的家人和朋友吧？
毕竟从小就没离开过这里
确切的说是没离开过家人身边
一切衣食住行都是靠我家老妈子打点
现在到了“异乡”
担子可全都落到自己的头上
我是那种不是很会照顾自己的人
想想就觉得以后的生活。。。。。。好苦啊。。。。。。
最最担心的
应该就是爱情这块土地上面的事情了
才刚萌发的幼芽
又被我斩断了
想当初可是我亲手把种子给撒下去的
现在却。。。。。。
真是懊恼死我了
可是又没办法让事情两全
就只好为了梦想斩断情根了
可是我相信
如果我和他是有缘分的话
一定会再相见的！！！






我把这首歌献给那个他。。。。。。
gotta go my own way

婆婆的过世

走过了许多岁月
但是仍是不敌病魔
她
离开了
永远不再回头地离去了
享年70（阳历）
不知该说些什么
总之就是那句“安好”，“一路好走”
似乎想再多说些什么
都已经没有用了！
犹记得
那些年的点点滴滴
都涌上心头
充斥着记忆的大脑
根本就无法思考
所以
我没哭
或许在众多人当中
人家会说我没感情
自己的婆婆走了，竟然都不会掉泪？
这是孝顺吗？
我只能说：“很抱歉，我哭不出来！”
虽然说没哭
但是当法师在为她超度的时候
眼泪已经在眼眶打转
可是我就是咬牙忍住
告诉自己
绝对不哭
哭的话就是没用！
其他的堂姐弟都放声大哭
除了我。。。。。。
至今
她走了有一个多月
大家似乎都恢复了精神
但是一回到老家
总带点淡淡的惆怅
那种气氛是如何都挥之不去的
是会让人无端难过，突然哀伤的气氛
我不喜欢！
真的！
拨开云雾，大家会否从噩梦中清醒过来？
让她的身影永存于心中
让她的美好都放在记忆匣中
好好的说一句
再见！

SPM后的心情

哇
好久没上来了！
之前因为SPM
忙得焦头烂额的，啃书的日子实在不好过
一点乐趣都没有！
现在
一切都已经结束了
什么考试，什么成绩都给我走开
我不要再看到那些碍眼的数字
不要看见那些成为大家口中所谓的A,B,C等级。。。。。。
实在是太讨厌了！
很想跟一切说声“再见”
可是不行
让人遐想联翩的考试成绩又要在不久后揭晓
真是恼人
领了成绩
大家就天南地北，各分东西了
大家到不同学校继续念书
而我当然也是
准备到UTAR研究我的中文系
啊。。。
好累人啊！
真希望一切能如想象般的美好
我梦寐的大学生活。。。。。。